1、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他”
2、老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”老师：“给我滚出去！”
3、陪一个客户去ktv，他跟一个妹子毛手毛脚的嬉闹，我比较腼腆，只和身旁的妹子聊天。后来她说：“小时候家里养了几条金鱼，姐姐伸手进鱼缸去摸，我只在旁边看，结果我爸发现了，收走了我和姐姐的零花钱。”我说：“哈哈，你挺无辜的。”她说：“我是想告诉你，不摸也要给钱的。”
4、某病员在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此受罚吗？”医生答：“会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！”
5、前女友结婚，新郎官想让我出丑，非要让我上台说两句，我推迟，他坚持，没办法，我就只能硬着头皮说道：这么多年我一事无成，不能怪小露离开我，但今天发生了一件让我很自豪的事，我竟然平白无故的睡了别人的老婆三年！刚讲完就被轰出去了。。。
6、哥们巨能吃辣！属于能拿辣椒当米饭吃的那种人！他在一个小饮食店，吃了一碗面条。楞是干掉了一大碗剁辣椒。买单时，老板半开玩笑地说：面条钱就算了，你适当给点辣椒钱吧！哥们呵呵直乐。老板娘又讪笑着来了一句：要不，辣椒钱你也别付了。兄弟，你看咱店小利微，您高抬贵手，今后别再来砸我们的场子了，行啵？！
7、大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候，她去找教官了:“教官，你交我防狼术吧，晚上人家好怕的。”（语气之嗲，请脑补）。然后，教官看了她一眼:“同学，你多虑了……”瞬间笑声一片……
8、讲一个我高中同学的事，那天放学后他带女朋友在家附近开了个房间，出来时被他爸开车路过看到了，回去后他爸就问他：“干什么去了？”同学低声说了一句：“做作业”他爸瞬间就爆发了，“你tm做作业开498豪华套间？”
9、有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠，他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？
10、放假坐车回家， 坐我旁边的是一清纯美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了，别急，车站有厕所。。。
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
闺蜜的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这老妹在公司上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的她一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起…… 然后，这姐们就出名了。
正叙是正常的故事结构，倒叙是有趣的故事结构，一会儿倒叙一会儿正叙一会儿夹叙夹议一会儿又跑题，是你和闺蜜讲八卦的故事结构。
有些朋友虚伪得很，谈到理想和美好愿景，各个情绪亢奋，一谈到实现这些理想和美好远景所需要支付的账单时，就开始顾左右而言他。大家要学会面对现实，谈钱不丢人。
希望我的姐妹有朝一日可以对我说：“宝你看这是我为你开的公司，明天直接来上班
那种聊天时候能接住你每一个梗并且机智反弹，永不冷场的人，这一辈子你也不会遇见太多，所以一定要好好珍惜啊，人生最难就是有这么一个人，你愿意跟他呈现你的有趣，他也愿意跟你呈现他的有趣，而且你们一直有说不完的话。
哪个小子告诉我放屁掰开没有声音，我在地铁上怕有声音掰开全拉出来了! !怎么办啊
大家做肠镜一定要选择全麻啊，麻到不省人事大小便失禁的那种。上次去做肠镜，被管子捅到痛不欲生的时候下意识说了句啊老公慢点，医生、护士和旁边观摩的学生们脸都白了，真想当场昏倒在手术台上
最让人感到快乐的事情通常要么是「从外部把东西塞进身体」要么是「把东西从身体里排出」
不知道大家有没有辣种感觉，就是当你经历了长时间的心情低谷和暴躁压抑后觉得看什么都不顺眼，所有的都面目可憎。但突然有一天!或者是一个契机，睡醒之后发现生活又步入了正轨，心情稳定，情绪健康。一切都恢复了原来的样子，真会有一种老天爷又放自己一马的感动。
来了一个新领导，我们都不认识，他第一天上班，对着我喊，那个带金项链的过来一下，第二天我把金项链不带了，他还对着我喊，昨天带金项链的那个过来一下，第三天，那个吃素包子的过来一下。
我妈今天虐我，我刚爬进被窝，她去洗澡，喊我去帮她按暖灯，地上太滑，结果我摔一跤，摔完，按完暖灯，她还喊我去煮粥，实名惨！！
刚刚收到了520+1314的转账，还有999朵玫瑰送到家门口的时候邻居都惊呆了，终于告别单身了以后单身的话题不再参与，一切都来得那么突然很完美，很感动，唯一遗憾的是我不是刚刚
我一贯的人际交往宗旨就是：你对我好我就会对你更好，你对我不好我转头就跑。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查啦。！ ”
- 2.我爸刚弄死他。 一天，A、B两人在歌厅讨论拉登是怎么死的，突然，背景音乐响起了江南style。
顿时，线.河南方言。 有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
- 4.爱管闲事。 现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
- 5.飞机上的乌鸦和猪。 飞行在万丈高空中的飞机上，乘客乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”。
- 6.304与10086的对线客服”说：“你好！很高兴为您服务哦！ ”
“10086客服”说：“您是说您的卡掉猪圈了吗？那可以找办法去把它捡上来啊？
“ 304说”：是呀！我有这个意思啊，可是当我取时，没想到一群猪来了，我怕，就没下去，然后我的卡就被猪吃了呀，怎么办啊？
“10086客服”说：“那您说怎么办啊？这样只有补办了没别的方法啊，您说杂办？
“ 304说”：我在东边呢！我能知道是那条街啊，我东北人刚刚来大同啊！公共厕所就是公共厕所啊，谁认识这是那条街埃你说这怎么回事啊？
“10086客服”说：“那您的卡是东北办的吗？可以拿上您的身份证去补办！
“ 304说”：什么？你说什么，你杂这样啊？你说我智商低吧你？你说线客服”说：“ 很抱歉，我没那样说。
“10086客服”说：“很抱歉，我们这在录音。我是很想给你借，也知道您很着急，可是我线说”：你们不是客服吗？为我们服务的吗？这也叫客服埃和你借几个钱吗？我又不是不还你啊？
“ 304说”：你抱歉啥呢？抱歉啥玩意啊？我不懂你说什么啊？那我还能咨询你点事吗？
“ 304说”：那你会说大同话和东北话吗？我听不懂普通线客服”说：“很抱歉我们10086只提供普通线说”：那你知道游戏结束怎么用英语说吗？
“10086客服”说：“很抱歉我们10086只提供普通线说”：那你知道游戏结束怎么用英语说吗？你就说你会或者不会，就3字，你随便说，别的我不想听，你怎么这么烦琐呀！说会还是不会啊！
“10086客服”说：“很抱歉我们10086只提供普通线说”：这样说你是不会说了？恩？
“10086客服”说：………………“很抱歉我们10086只提供普通线说”：呵呵……你不错么？谢谢你陪我聊了这么长时间啊！
- 7.书记一般是市长生。 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！
- 8.竞选演说。 一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：我或许不熟和农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩农产品问题的。
- 9.刘洪涛遇到外宾。 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hongtao liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
- 10.逝去的光阴（一）。 我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。
正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！原来这就叫“先理后兵”！
- 11.早晚很凉，元芳，你怎么看。 “气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”
- 12.相反的例子。 美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”“能！ ”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”
- 13.高速电梯。 患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。
- 14.家长里短烦心事。 两个朋友互聊近况。甲说：“为了让太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”乙说：“那她一定很快乐喽？”甲说：“不。现在她想数落我时，找不到理由了。”
- 15.资格问题。 兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。” 太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。“你照办，马就会好多了。”她说。“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”
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